#humor

Om man inte kan mycket om sina hjärtefrÃ¥gor är det lika bra att erkänna att man har ett totalt förakt för kunskap, som den här ”politikern” gör.

BBC:s politiske reporter, den vanligtvis sansade Nick Robinson, fick ett utbrott när han rapporterade från en demonstration i London mot kriget i Afghanistan.

Skärmdump från obamarator.com

Nu kan du ta hand om dina politiska behov tillsammans med andra, vardagliga behov. Entré för ”The Obamarator”, en vibrator i form av USA:s 44:e president.

Det är faktiskt inte ett skämt, Obamaratorn existerar, nÃ¥gra amerikanska bloggare har fÃ¥tt ”recensionsexemplar” tillskickade sig. Du kan själv beställa den för 29,99 dollar, men dessvärre verkar företaget inte kunna leverera produkten utomlands.

Nu hoppas vi att någon företagsam Gnosjö-fabrikör tar saken i egna händer och tillverkar en Reinfeldtorator. Vi tar tacksamt emot ett exemplar för utvärdering.

Kanske det började som en politisk debatt likt alla andra, men det slutar definitivt inte som vi är vana vid.

Helen Rittelmeyer och Todd Seavey har varit ett par tidigare men är meningsmotståndare politiskt, även om de båda står till höger i den amerikanska politiken. Under TV-debatten på C-Span låter Todd skickligt politiken glida över i en personlig attack på sin ex-flickvän.

Till slut börjar Helen skruva pÃ¥ sig och frÃ¥gar om detta verkligen kommer att sändas i TV … JodÃ¥, det gjorde det.

Om du inte har tid att titta på hela klippet, spola fram till 3:20, där det börjar hetta till.

Läs mer: Huffington Post

Visst kan ”ministrar” och ”regering” lÃ¥ta bra, men om vi verkligen ska rädda Sverige är det en total bolagisering som gäller. I Sverige AB blir vi alla aktieägare och fÃ¥r rösträtt pÃ¥ bolagsstämman. SvÃ¥gerpolitik ger vd Fredrik Reinfeldt förslag pÃ¥ avdelningschefer.

Ekonomichef (tidigare finansminister): Mr Burns frÃ¥n ”The Simpsons”

HÃ¥rda tag och kostnadskontroll är viktigt. Mr Burns kan detta pÃ¥ sina fyra fingrar. Han bjuder ocksÃ¥ pÃ¥ ”kreativa” lösningar i affärslivet.

Farmville-chef (jordbrukminister): Marc Pincus

Ett naturligt val, dÃ¥ jordbruk pÃ¥ nätet blivit mycket större än jordbruk pÃ¥ landet. Det är inte lika lerigt heller. För att fÃ¥ hit Herr Pincus mÃ¥ste vi dock antagligen köpa hans företag Zynga, som äger ”Farmville”, vilket kan bli dyrt…

Säkerhetschef (försvarsminister): Hello Kitty

Kitty har inte heller gjort lumpen. Och vem skulle vilja anfalla en söt liten katt?

Rättvisechef (justitieminister): Silvio Berlusconi

När det handlar om domstolsförhandlingar och att ta sig ur rättsknipor finns det inte många statsmän som har samma erfarenhet som Herr Berlusconi. Han borde snart vara tillgänglig för ett nytt jobb dessutom.

Mys- och pysselchef (kulturminister): Ernst Kirchsteiger

Vill man bygga folkhemmet, och dessutom inreda det, är Ernst rätt man. Skön poesi fÃ¥r man pÃ¥ köpet: ”Jag vill ha sommar över precis hela kroppen, inte bara doppa tÃ¥rna i den”.

Försäljning-och-hoppas-på-det-bästa-chef (näringsminister): Maud Olofsson

Att sälja ut gemensamma egendomar kan ingen vara bättre på än Fru Olofsson. Vi låter henne följa med till Sverige AB, då hon till och med visat sig villig att sälja vår egen kassa-ko Vattenfall. Här kan vi bringa in många sköna miljarder. Köparen lär också bli nöjd – på några år har nämligen köpet betalat sig självt genom företagets höga vinstmarginaler.

Avvecklingschef (socialminister): George W. Bush

Nedskärning är en viktig del av högerpolitiken, sjukhus ska säljas och skolor ska privatiseras. Herr Bush har erfarenhet av det här från hemmaplan, och kan säkert hjälpa till med några fler skattesänkningar för den rikaste procenten av medborgarna.

PR-chef (utrikesminister): Victoria Silvstedt

En bra PR-chef måste ha koll på hur man hamnar i media och visar upp svenskheten från sin bästa sida – vare sig det handlar om paparazzibilder eller kändispremiärer.

Utvecklingschef (utbildningsminister): Anna Anka

Fru Anka är inte blyg. Hon säger vad hon tycker, och vill gärna utbilda oss i nymodigheter, förlåt, gammalmodigheter.

Chef för sociala medier (socialförsäkringsminister): Ashton Kutcher

Socialförsäkringen fungerade inte, så denna post är mer i linje med gällande trender. Herr Kutcher lovar att införa lagen om en hashtag framför varje ord. Han är snygg och har drygt sex miljoner följare, ett självklart val för att få lite Hollywoodglans till kalla Sverige.

Personalchef (arbetsmarknadsminister): RUT-avdraget

Någon som är bra på att hitta billig arbetskraft, det är vad Sverige AB behöver mest av allt. Har vi tur är tjänstefolket utbildade på universitet, så får vi rent hus på akademisk nivå.

Inköpschef (handelsminister): Sofi Fahrman

Fru Fahrman är expert på att shoppa utomlands. Hon är dessutom bra på att rapportera hem om det.

Integrationschef (integrationsminister): Eva Brolin-Johansson frÃ¥n ”Hipp-Hipp”

Ingen är bättre än Fru Brolin-Johansson på att integrera invandrare i det svenska samhället. Är du tveksam? Ta en titt på detta klipp.

Villachef (bostadsminister): Kungen

Kungen är en person som vet hur man hanterar riktigt stora bostäder, även om det inte bor så värst många personer i dem.

Miljöchef (miljöminister): Carl-Henric Svanberg

Herr Svanberg har gjort ett utmärkt jobb med BP, och om man bjuder till lite ekonomiskt frÃ¥n Sverige AB kanske han kan lockas tillbaka till hemmaplan. Vi har ju heller ingen olja det kan bli problem med…

Var-glad-att du-fick-komma-hit-chef (migrationsminister): Hitler-mustasch

Mustaschen vandrar runt i ledningsgruppen enligt ett rullande schema. Sätter man denna klassiker pÃ¥ valfri chef blir alla nyanlända sÃ¥ avskräckta att de vänder i ”dörren”. SÃ¥ har vi löst invandringsfrÃ¥gan.

FöretagshälsovÃ¥rdschef (folkhälsominister): Don Draper frÃ¥n ”Mad men”

Finns det någon krämpa som inte ett par whiskey och några cigaretter kan lösa?

IT-chef (IT-minister): Indien

Att reda ut det där med datorer, sladdar och trådlösa saker är inte en lätt uppgift. En offshore outsourcing-uppgörelse, där Indien sköter om Sverige AB:s IT-behov, kommer drastiskt att minska kostnaderna inom detta område.

Underhållningschef med ansvar för tv-spel och poker (idrottsminister): Iphone

FriskvÃ¥rd och idrott behövs inte längre. Nu sitter vi hellre hemma i soffan istället för att stressa runt pÃ¥ nÃ¥gon slags bana utomhus.  Med en Iphone i ledningen kan vi vara säkra pÃ¥ att vi har en ”app” för varje tillfälle – vare sig det handlar om att krossa grisar i ”Angry birds” eller nÃ¥gon annan prestationskrävande uppgift. VÃ¥ra fingrar kommer att vara i toppform.

Billig-öl-i-Tyskland-chef (EU-minister): Tabita Karlsson frÃ¥n ”Mia och Klara”

Samarbete pÃ¥ hög nivÃ¥ kräver en slug värmlänning, och ingen törs ställa sig i vägen för Fru Karlsson. Rätten att köpa en billig back ”Beck” vid Border-shop i Puttgarden är värd att slÃ¥ss för.

Helt ny position

Allsångs- och melodifestivalchef: Carl Bildt

Efter de senaste årens floppar bör vi satsa på starka kort. Efter att ha sett denna klassiker ännu en gång är vi övertygade om att Herr Bildt är rätt man för jobbet.

Skrotade poster

Infrastrukturminister

Vem behöver bilvägar, tåg och cykelbanor när alla ändå kommer att sitta hemma och spela tv-spel eller surfa på nätet? Här sparar vi in en hacka genom att skrota en helt onödig post.

Biståndsminister

Vafalls!? Ett företag ger inte bort något, åtminstone inte utan att förvänta sig något i utbyte. Tjänsten kan eventuellt återinrättas när bidrag till välgörenhet blir avdragsgilla.

Jämställdhetsminister

Avskaffas då det inte behövs inom företagsvärlden.

Bildkällor: Wikipedia, SVT, Regeringskansliet, Riksdagen, Ernstkirchsteiger.com, Newsdesk, Apple Inc, Zynga, AMC, Annaanka.com, Flickr.

Relaterat från andra medier: Aftonbladet, Expressen, SvD, SVT