Bombdådet i Stockholm i internationell press (här Fox news)

Bombdådet i utländsk press

#humor

 

Om man inte kan mycket om sina hjärtefrågor är det lika bra att erkänna att man har ett totalt förakt för kunskap, som den här ”politikern” gör.

 

BBC:s politiske reporter, den vanligtvis sansade Nick Robinson, fick ett utbrott när han rapporterade från en demonstration i London mot kriget i Afghanistan.

Robinson fick till slut nog av den demonstrant som envisades med att sticka upp sitt plakat bakom honom under hans tv-inslag.

När han avslutat rapporten ryckte Robinson tag i plakatet, och försökte slita sönder skylten där det stod ”Cut the war not the poor”, innan han började stampa på den.

”Du borde skämmas”, skrek en protestant till honom.

Tack vare en välplacerad mobilkamera kan du själv se hela förloppet här.

Nick Robinson skriver så här i sin blogg på BBC:

”I have a confession. After the news was over, I grabbed the sign and ripped it up – apparently you can watch video of my sign rage in full glorious technicolour on the web. I lost my temper and I regret that. However, as I explained afterwards to the protesters who disrupted my broadcast, there are many opportunities to debate whether the troops should be out of Afghanistan without the need to stick a sign on a long pole and wave it in front of a camera.

I am a great believer in free speech but I also care passionately about being able to do my job reporting and analysing one of the most important political stories for years.”

På Youtube finns en längre version av klippet.

Skärmdump från obamarator.com

Nu kan du ta hand om dina politiska behov tillsammans med andra, vardagliga behov. Entré för ”The Obamarator”, en vibrator i form av USA:s 44:e president.

Det är faktiskt inte ett skämt, Obamaratorn existerar, några amerikanska bloggare har fått ”recensionsexemplar” tillskickade sig. Du kan själv beställa den för 29,99 dollar, men dessvärre verkar företaget inte kunna leverera produkten utomlands.

Nu hoppas vi att någon företagsam Gnosjö-fabrikör tar saken i egna händer och tillverkar en Reinfeldtorator. Vi tar tacksamt emot ett exemplar för utvärdering.

 

Kanske det började som en politisk debatt likt alla andra, men det slutar definitivt inte som vi är vana vid.

Helen Rittelmeyer och Todd Seavey har varit ett par tidigare men är meningsmotståndare politiskt, även om de båda står till höger i den amerikanska politiken. Under TV-debatten på C-Span låter Todd skickligt politiken glida över i en personlig attack på sin ex-flickvän.

Till slut börjar Helen skruva på sig och frågar om detta verkligen kommer att sändas i TV … Jodå, det gjorde det.

Om du inte har tid att titta på hela klippet, spola fram till 3:20, där det börjar hetta till.

Läs mer: Huffington Post

Visst kan ”ministrar” och ”regering” låta bra, men om vi verkligen ska rädda Sverige är det en total bolagisering som gäller. I Sverige AB blir vi alla aktieägare och får rösträtt på bolagsstämman. Svågerpolitik ger vd Fredrik Reinfeldt förslag på avdelningschefer.

Ekonomichef (tidigare finansminister): Mr Burns från ”The Simpsons”

Hårda tag och kostnadskontroll är viktigt. Mr Burns kan detta på sina fyra fingrar. Han bjuder också på ”kreativa” lösningar i affärslivet.

Farmville-chef (jordbrukminister): Marc Pincus

Ett naturligt val, då jordbruk på nätet blivit mycket större än jordbruk på landet. Det är inte lika lerigt heller. För att få hit Herr Pincus måste vi dock antagligen köpa hans företag Zynga, som äger ”Farmville”, vilket kan bli dyrt…

Säkerhetschef (försvarsminister): Hello Kitty

Kitty har inte heller gjort lumpen. Och vem skulle vilja anfalla en söt liten katt?

Rättvisechef (justitieminister): Silvio Berlusconi

När det handlar om domstolsförhandlingar och att ta sig ur rättsknipor finns det inte många statsmän som har samma erfarenhet som Herr Berlusconi. Han borde snart vara tillgänglig för ett nytt jobb dessutom.

Mys- och pysselchef (kulturminister): Ernst Kirchsteiger

Vill man bygga folkhemmet, och dessutom inreda det, är Ernst rätt man. Skön poesi får man på köpet: ”Jag vill ha sommar över precis hela kroppen, inte bara doppa tårna i den”.

Försäljning-och-hoppas-på-det-bästa-chef (näringsminister): Maud Olofsson

Att sälja ut gemensamma egendomar kan ingen vara bättre på än Fru Olofsson. Vi låter henne följa med till Sverige AB, då hon till och med visat sig villig att sälja vår egen kassa-ko Vattenfall. Här kan vi bringa in många sköna miljarder. Köparen lär också bli nöjd – på några år har nämligen köpet betalat sig självt genom företagets höga vinstmarginaler.

Avvecklingschef (socialminister): George W. Bush

Nedskärning är en viktig del av högerpolitiken, sjukhus ska säljas och skolor ska privatiseras. Herr Bush har erfarenhet av det här från hemmaplan, och kan säkert hjälpa till med några fler skattesänkningar för den rikaste procenten av medborgarna.

PR-chef (utrikesminister): Victoria Silvstedt

En bra PR-chef måste ha koll på hur man hamnar i media och visar upp svenskheten från sin bästa sida – vare sig det handlar om paparazzibilder eller kändispremiärer.

Utvecklingschef (utbildningsminister): Anna Anka

Fru Anka är inte blyg. Hon säger vad hon tycker, och vill gärna utbilda oss i nymodigheter, förlåt, gammalmodigheter.

Chef för sociala medier (socialförsäkringsminister): Ashton Kutcher

Socialförsäkringen fungerade inte, så denna post är mer i linje med gällande trender. Herr Kutcher lovar att införa lagen om en hashtag framför varje ord. Han är snygg och har drygt sex miljoner följare, ett självklart val för att få lite Hollywoodglans till kalla Sverige.

Personalchef (arbetsmarknadsminister): RUT-avdraget

Någon som är bra på att hitta billig arbetskraft, det är vad Sverige AB behöver mest av allt. Har vi tur är tjänstefolket utbildade på universitet, så får vi rent hus på akademisk nivå.

Inköpschef (handelsminister): Sofi Fahrman

Fru Fahrman är expert på att shoppa utomlands. Hon är dessutom bra på att rapportera hem om det.

Integrationschef (integrationsminister): Eva Brolin-Johansson från ”Hipp-Hipp”

Ingen är bättre än Fru Brolin-Johansson på att integrera invandrare i det svenska samhället. Är du tveksam? Ta en titt på detta klipp.

Villachef (bostadsminister): Kungen

Kungen är en person som vet hur man hanterar riktigt stora bostäder, även om det inte bor så värst många personer i dem.

Miljöchef (miljöminister): Carl-Henric Svanberg

Herr Svanberg har gjort ett utmärkt jobb med BP, och om man bjuder till lite ekonomiskt från Sverige AB kanske han kan lockas tillbaka till hemmaplan. Vi har ju heller ingen olja det kan bli problem med…

Var-glad-att du-fick-komma-hit-chef (migrationsminister): Hitler-mustasch

Mustaschen vandrar runt i ledningsgruppen enligt ett rullande schema. Sätter man denna klassiker på valfri chef blir alla nyanlända så avskräckta att de vänder i ”dörren”. Så har vi löst invandringsfrågan.

Företagshälsovårdschef (folkhälsominister): Don Draper från ”Mad men”

Finns det någon krämpa som inte ett par whiskey och några cigaretter kan lösa?

IT-chef (IT-minister): Indien

Att reda ut det där med datorer, sladdar och trådlösa saker är inte en lätt uppgift. En offshore outsourcing-uppgörelse, där Indien sköter om Sverige AB:s IT-behov, kommer drastiskt att minska kostnaderna inom detta område.

Underhållningschef med ansvar för tv-spel och poker (idrottsminister): Iphone

Friskvård och idrott behövs inte längre. Nu sitter vi hellre hemma i soffan istället för att stressa runt på någon slags bana utomhus.  Med en Iphone i ledningen kan vi vara säkra på att vi har en ”app” för varje tillfälle – vare sig det handlar om att krossa grisar i ”Angry birds” eller någon annan prestationskrävande uppgift. Våra fingrar kommer att vara i toppform.

Billig-öl-i-Tyskland-chef (EU-minister): Tabita Karlsson från ”Mia och Klara”

Samarbete på hög nivå kräver en slug värmlänning, och ingen törs ställa sig i vägen för Fru Karlsson. Rätten att köpa en billig back ”Beck” vid Border-shop i Puttgarden är värd att slåss för.

Helt ny position

Allsångs- och melodifestivalchef: Carl Bildt

Efter de senaste årens floppar bör vi satsa på starka kort. Efter att ha sett denna klassiker ännu en gång är vi övertygade om att Herr Bildt är rätt man för jobbet.

Skrotade poster

Infrastrukturminister

Vem behöver bilvägar, tåg och cykelbanor när alla ändå kommer att sitta hemma och spela tv-spel eller surfa på nätet? Här sparar vi in en hacka genom att skrota en helt onödig post.

Biståndsminister

Vafalls!? Ett företag ger inte bort något, åtminstone inte utan att förvänta sig något i utbyte. Tjänsten kan eventuellt återinrättas när bidrag till välgörenhet blir avdragsgilla.

Jämställdhetsminister

Avskaffas då det inte behövs inom företagsvärlden.

 

Bildkällor: Wikipedia, SVT, Regeringskansliet, Riksdagen, Ernstkirchsteiger.com, Newsdesk, Apple Inc, Zynga, AMC, Annaanka.com, Flickr.

Relaterat från andra medier: Aftonbladet, Expressen, SvD, SVT

 
Film.nu